مسابقه دین و اندیشه خانه قرآن باشگاه کاربران جامعه ورزشی خانواده خوشبخت دنیای کودکان آشپزی و تغذیه موبایل دانش و تکنولوژی مجله سلامت سیاست گردشگری
دنیای عکس و عکاسی اقتصاد زنان ادبیات هــنر سینما و تلویزیون بزرگان و مشاهیر مهدویت سرگرمی دانلود نرم افزار مرکز کتاب پایگاه ها جستجو روابط عمومی مقالات
   
صفحه اصلی وب سایت فید مطالب وب سایت عضویت رایگان در وب سایت جستجو در وب سایت سوالات رایج نقشه وب سایت درباره ما تماس با ما  
حتما ببنید
قصه درمانی در کودکان
چند توصیه درباره اهدای کادو به همسر
مادران شاغل بخوانند!
چگونه یک زندگی آرام و خوشبخت را تجربه کنیم؟
دقت کردید ؟؟
/Directory/Free-Web-Submission.html
/archive/photography/0/10/default.html
/archive/Religion_Thoughts/the_infallibles_family/god_messengers/Muhammad_prophet/0/10/default.html
/Voting/public_opinion/default.html
جدیدترین مطالب این بخش

نقش خانواده در احساس خوشبختي
مسلماً همه ي ما مي دانيم که عوامل مختلفي در سعادت و خوشبختي انسان ها نقش دارند، ولي يقين بدانيد که ...

حساسیت‌های عروس و مادر شوهری
همیشه حساسیت هایی در روابط عروس و مادر شوهر وجود داشته؛ منشأ این حساسیت ها هم وجود داماد است که برا...

ارسال مطالب به دوستان
send to freinds ارسال مطلب برای استفاده سایر دوستان

عنوان مطلب : اصول همسایگی عروس و مادرشوهر
 
 برای ارسال این مطلب به دوستتان لطفا منو های زبر را بدقت تکمیل و دکمه ارسال را کلیک نمایید

 
 
 
 
  
دریافت رایگان (کلیک کنید)
ارسال دعوتنامه (کلیک کنید)
بازدید ها :   1508   بازدید   
تاریخ درج مطلب  7/3/1391
تغییر اندازه متن:  افزایش اندازه فونت متن    کاهش اندازه فونت متن
  چاپ این مطلب  

اصول همسایگی عروس و مادرشوهر

اصول همسایگی عروس و مادرشوهر واحد خانواده خوشبخت تبیان زنجان-

«چند سالی است که احمد را می شناسم، او همکارم است. یک سال و دو ماه هم هست که با هم نامزد شدیم اما هنوز به دلیل مشکلات مادی نتوانستیم عروسی بگیریم و برویم سرخانه و زندگی خودمان. اوضاع مالی پدرشوهرم بد نیست و از همان اول هم گفت واحد طبقه سوم خانه شان را آماده کرده تا وقتی پسرش ازدواج کرد آن را از مستأجر بگیرد و به پسرش بدهد...

او مرد خوبی است و دلش می خواهد به ما کمک کند تا اول زندگی کرایه خانه ندهیم. می گوید تا ۵ سال اجازه می دهم اینجا بنشینید و بعد از آن نوبت می رسد به پسر دومم که دامادش کنم. به نظرم ایده خوبی است اما مادر و پدرم و بقیه دوستان می گویند اگر قبول کنی بدبخت می شوی و این نوع زندگی کردن فرقی با زندگی در خانه مادرشوهر ندارد.

شاید همسایه آنها باشی اما باید دور زندگی مستقل را خط بکشی. روزها می گذرد و ما هر چه تلاش می کنیم نمی توانیم پول رهن و اجاره را خودمان فراهم کنیم. شما به من بگویید کدام راه را انتخاب کنم چون احمد انتخاب را به عهده خودم گذاشته است.»

آنچه خواندید خلاصه ای از ایمیل خانم سحر است. شما چه نظری دارید؟ اگر جای سحر بودید، چه می کردید؟ اگر جای احمد بودید و قرار بود مادر و پدر همسرتان یکی از واحدهای آپارتمانشان را به شما بدهند، چطور؟ اجازه بدهید پای صحبت های خانم بهرامی، مشاور بنشینیم تا از نظر علمی نگاهی به این موضوع بیندازیم.

▪ راه حلی که در این گونه موارد پیشنهاد می کنید، چیست؟

اجازه بدهید قبل از اینکه برای این خانم راه حل بدهم روی سخنم را به والدین این جوان ها داشته باشم و بگویم نباید قبل از شروع زندگی، از خانواده همسر برای دختر و پسر جوانتان یک غول بسازید. شاید ندانسته این کار را انجام بدهید اما همین حرف هایی که می زنید، می تواند رابطه آنها را از ابتدا خراب کند. چرا به جای این به دختر یا پسرتان نمی گویید از این پس مادر او مثل من و پدرش مانند پدر توست.

 آنها برای شما هر آنچه خوبی است می خواهند و همسایگی با خانواده همسر می تواند کلی محاسن داشته باشد. نباید سنگ بنای رابطه را بر پایه های غلط استوار کنید. شما الگوی فرزندانتان هستید حتی اگر آنها می گویند این طور شنیده اند که همسایگی با خانواده همسر چه مادرزن چه مادرشوهر بد است به آنها یادآور شوید که این سکه دورو دارد و باید از اول تکلیف خودتان را روشن کنید که می خواهید چگونه رفتار کنید.

 جوان ترها معمولا آن نقطه های روشن را نمی بینند و فقط به دخالت های احتمالی خانواده همسر نگاه می کنند. آنها اغلب نمی بینند که در این همسایگی می توانند از بودن کنار هم لذت ببرند. وقتی هر دو خسته از سر کار برمی گردند و مادرشوهر مهربان برای آنها غذا آماده کرده است، چه اشکالی دارد که آنها هم یک روز از گردششان بزنند و آنها را به دکتر برسانند تا آنها کمردرد یا مشکل قلبی شان را چکاپ کنند.

 شما به عنوان والدین باید کمک کنید این فرهنگ سازی نهادینه شود که دو همسایه باید تکلیف خود را با هم روشن کنند. اگر دلشان می خواهد مدام با هم مراوده داشته باشند لاجرم باید بپذیرند مداخله هایی هم ایجاد می شود. البته می توان با مهارت خاص اطلاعات خانه خود را حفظ کرد و اجازه نداد این رفت وآمدها استقلال آنها را بگیرد.

▪ پس اگر شما به جای مادر و پدر سحر بودید پیشنهاد پدر احمد را می پذیرفتید و خوش بینانه به دخترتان کمک می کردید تا زندگی خوبی داشته باشد؟

نمی توانم بدون اینکه با این خانواده صحبت کنم خودم را جای آنها بگذارم اما مطمئن هستم این حرف هایی که به این جوان ها گفته اند را مطرح نمی کردم. متاسفانه بسیاری از خانواده ها در آغاز زندگی مشترک بر سر موارد گذرا و بی اهمیتی مانند خرید عروسی، کفش و لباس، مرزهای احترام یکدیگر را می شکنند و به جای تصویر اولیه محبت و دوستی گله و شکایت به راه می اندازند. باید دید آیا این دو خانواده صمیمیت و احترام یکدیگر را حفظ کرده اند یا آن را خدشه دار کرده اند.

والدین باید بدانند صمیمیت دو خانواده خیلی مهم است و روی صمیمیت و خوشبختی بین زن و شوهر تاثیر مستقیمی دارد. همیشه رفتار مادر و پدر خانواده به بچه ها سرایت می کند پس باید کمک کنیم روابط صمیمی و صمیمی تر شود. می توان با لحن خوب و محترمانه به خانواده شوهر گفت اگر قرار است به بچه ها کمک کنید می توانید آن خانه را رهن و اجاره بدهید و معادل آن را به بچه ها کمک کنید تا برای خود خانه ای در جایی دیگر بگیرند که در نزدیک محل کارشان باشد. منتها در این پیشنهاد باید لحن محبت و صمیمیت موج بزند و با حالت پیشنهاد مطرح شود.

▪ از این گذشته آیا همسایگی با خانواده همسر مساوی است با دخالت آنها در زندگی مان؟

نه، اصلا این طور نیست. این نکته را به یاد داشته باشید «ما خودمان به مردم می گوییم با ما چه رفتاری داشته باشند» رفتار و لحن کلام ما هر طور باشد به طرف مقابل این پیام را می دهد که تو اجازه داری با من چنین حرف بزنی و چنین عمل کنی. در واقع می خواهم به زبان ساده بگویم باید مهارت زندگی را به جوان ها یاد داد تا آنها بتوانند در هر شرایطی خوب زندگی کنند. ما می توانیم با رعایت برخی شرایط در کنار خانواده همسر باشیم اما کاملا مستقل زندگی خصوصی خود را داشته باشیم.

 اصل اول مرزداری است. مرزداری یعنی اینکه شما اطلاعات زندگی خود را برای خودت نگه داری. اگر نتوانی حفظ اطلاعات کنی و راز شخصی بین خود و همسرت را به مادر و پدر خودت یا همسرت بگویی، در واقع به آنها اجازه داده ای به حریم شخصی ات و مرز تو وارد شوند. اگر با هم راجع به موضوعی بحث می کنید و اختلاف نظر دارید لزومی ندارد صدای شما آنقدر بالا باشد که همسایه تان آن را بشنود. شما و همسایه تان که در اینجا پدر و مادر شما هستند، باید حق و حقوق یکدیگر را رعایت کنید و به اصل مرزداری پایبند باشید تا بتوانید کنار هم خوب زندگی کنید.

▪ اما فکر نمی کنم در عمل بتوان این موضوع را رعایت کرد. خیلی از جوان هایی که در این شرایط زندگی می کنند، می گویند مادرشوهرم رفت وآمدهایم را بررسی می کند و می پرسد کجا می روی. در این شرایط چه باید کرد؟

باید با لحن خوب و با احترام به شکل مناسب حفظ اطلاعات کرد. دادن افکار منفی در این شرایط خیلی دردسرساز می شود. تصور کن او مادر خود توست و این پرسش ها به دلیل کنجکاوی یا فضولی نیست و صرفا از روی نگرانی است. پس با لحنی خوب بگو «مامان جون نگران نباش زود برمی گردم.» لزومی ندارد بگویی دارم به خرید می روم یا به هر جای دیگر. این اطلاعات دادن اضافی پیامد به بار می آورد.

 اما خوب است تماس بگیری و بگویی: «مامان جون من الان میدان تره بار هستم خرید داری یا چیزی لازم داری؟!» باید با لحن خوب به این مادر نگران آرامش داد. اگر با هم دارید بیرون می روید لزومی ندارد به پدر و مادر بگویید کجا می روید و چه می کنید اما باید نگرانی آنها را به آرامش بدل کنید. اینطوری: «مامان جون ما داریم می ریم بیرون، هنوز برنامه مان مشخص نیست. بهتون زنگ می زنیم. گفتیم خبر بدیم نگران نشوید که ما نیستیم. کاری ندارین؟!»

▪ یک بدی دیگر هم این است که توقع دارند هر مهمانی که به خانه شان می آید عروس و داماد جدید هم بیایند و این یعنی عدم استقلال در برنامه زندگی ات.

اگر سنگ بنای رابطه مبتنی بر محبت باشد و مرزداری هر خانواده رعایت شود، آنها می دانند بزرگ ترها رفت وآمد دارند و اهل بروبیا هستند ولی جوان ها دوست دارند به خلوت خصوصی خود بپردازند و چنین درخواستی مطرح نمی شود. اگر هم شد، خوب است شما احترام پدر و مادرتان را داشته باشید و با لحن مناسب بگویید خودمان برنامه داریم و بعد از شام یک سری به شما خواهیم زد. سعی کنید هفته ای یک بار چنین برنامه هایی بگذارید وگرنه حریم خصوصی تان تهدید می شود.


سلامت نيوز / گردآوری :گروه خانواده خوشبخت تبیان زنجان
http://www.tebyan-zn.ir/blest_family.html

آرشیو های مرتبط : روابط همسران , عروس نمونه , مادر شوهر ,
  
نوشته شده توسط زینب  محمدی در تاریخ 91/3/7 ساعت 10:58

خوب بود

  

12345
 
1 نفر به اين مطلب راي داده اند
میزان متوسط :5.0 از 5

اين مطلب تا چه ميزان مورد قبول شما واقع شد ؟
 نام و نام خانوادگی : 
آدرس Email :             
کد درون تصویر را وارد نمایید                       
 
 12345 
ضعيفعــالی
ضمن تشکر از توجه شما به این مطلب , نظرات سازنده شما در هر مطلب را صمیمانه ارج نهاده و آنرا به عنوان مرجعی قابل اعتماد جهت پیشرفت و ترقی اطلاع رسانی در فضای گفتمانی مناسب , می دانیم و اميد داريم بتوانيم از حسن نظر شما در راستاي افزايش سطح ارائه محتوا و خدمت رساني بهره گيريم.
نظر شما پس از بررسی توسط بخش محتوا, قابل روئیت برای عموم خواهدبود .
(توجه: تایید نظرات به معنی قبول و یا تایید محتوای آن  از سوی تبیان زنجان نمی باشد )

 
 

63957
© 2004-2009 Tebyan. The content is copyrighted to Tebyan Cultural and Information center and may not be reproduced on other websites.