مسابقه دین و اندیشه خانه قرآن باشگاه کاربران جامعه ورزشی خانواده خوشبخت دنیای کودکان آشپزی و تغذیه موبایل دانش و تکنولوژی مجله سلامت سیاست گردشگری
دنیای عکس و عکاسی اقتصاد زنان ادبیات هــنر سینما و تلویزیون بزرگان و مشاهیر مهدویت سرگرمی دانلود نرم افزار مرکز کتاب پایگاه ها جستجو روابط عمومی مقالات
   
صفحه اصلی وب سایت فید مطالب وب سایت عضویت رایگان در وب سایت جستجو در وب سایت سوالات رایج نقشه وب سایت درباره ما تماس با ما  
حتما ببنید
تاثیر مثبت انديشی در موفقیت و زندگی
استرس چيست؟
نكات كليدي موفقيت در بازاريابي
كسب و كار الكترونيك
می‌خواهم کارآفرین شوم
ریا و باطل شدن اعمال
اخلاق در روابط عمومی
مواظب کیف خودباشید!
دقت کردید ؟؟
/archive/photography/0/10/default.html
/ItMatchOnline.html
/photo-gallery/archive/17/135/276/0/30/default.html
http://news.tebyan-zn.ir/
/News-Article/Help/help_for_using_tebyan/2010/12/27/16865.html
/Directory/Free-Web-Submission.html
/News-Article/News_agency/public_relation_tebyan/2012/1/11/48585.html
/archive/Religion_Thoughts/the_infallibles_family/god_messengers/Muhammad_prophet/0/10/default.html
جدیدترین مطالب این بخش

مناسب ترین رفتار با افراد تحقیر کننده چیست؟
سال ها پیش در جمعی که به همراه دوستم در آن شرکت داشتیم، شخصی از من پرسید که چه شغلی دارم. من در پاس...

درباره هوش اجتماعی چه می دانید؟
به نظر شما منظور از همدلی چیست؟ چرا بعضی ها خیلی راحت می توانند با دیگران همدلی کنند اما برخی دیگر ...

ارسال مطالب به دوستان
send to freinds ارسال مطلب برای استفاده سایر دوستان

عنوان مطلب : مناسب ترین رفتار با افراد تحقیر کننده چیست؟
 
 برای ارسال این مطلب به دوستتان لطفا منو های زبر را بدقت تکمیل و دکمه ارسال را کلیک نمایید

 
 
 
 
  
دریافت رایگان (کلیک کنید)
ارسال دعوتنامه (کلیک کنید)
بازدید ها :   2193   بازدید   
تاریخ درج مطلب  12/9/1394
تغییر اندازه متن:  افزایش اندازه فونت متن    کاهش اندازه فونت متن
  چاپ این مطلب  

مناسب ترین رفتار با افراد تحقیر کننده چیست؟

مناسب ترین رفتار با افراد تحقیر کننده چیست؟ واحد جامعه تبیان زنجان-

 

سال ها پیش در جمعی که به همراه دوستم در آن شرکت داشتیم، شخصی از من پرسید که چه شغلی دارم. من در پاسخ گفتم که روی یک سری برنامه ویدیویی آنلاین کار می کنم . کار من کار سختی بود که مستلزم برنامه ریزی فراوان، تحقیق و مصاحبه با افراد مختلف بود و این شغلی بود که من از آن درآمد کسب می کردم. در این بین دوستم زمزمه کرد: ویدیو بلاگر است دیگر! و خندید. نمی دانم چرا ولی احساس می کردم تحقیر شده ام.

و البته این سرآغاز تعدادی حمله مشابه تهاجمی یا ملایم دیگر بود. چیزی که احتمالا شما هم تجربه آن را داشته اید، چه در مورد کارتان، چه در مورد تصمیم گیری های تان برای زندگی بهتر یا حتی تصمیم های مقتصدانه ای که برای جمع وجور کردن اوضاع مالی تان گرفته اید. انگیزه هر چه باشد، بسیاری از شما با افرادی از دوستان یا خانواده برخورد داشته اید که به نظر می رسد از ایراد گرفتن به شما، تحقیرتان یا سبک شمردن تصمیم های تان لذت می برند.

این چیزی است که به آن تضعیف اجتماعی یا social undermining می گویند و گرچه ممکن است در نگاه اول بی ضرر به نظر برسد، اما می تواند باری احساسی را به دوش شما تحمیل کند. به خصوص اگر از افرادی باشید که از مجادله پرهیز می کنید، ممکن است به خودتان شک کنید. به هر حال بهتر است آن آشنای موردنظر را پیش از این که شما را به نهایت تحمل تان برساند آچمز کنید. شاید این راه کارها به کمک تان بیاید:

به دنبال نشانه ها باشید

پیش از هر چیز، مطمئن شوید که واقعا با تضعیف اجتماعی سر و کار دارید. ممکن است طرف مقابل تنها سخنی ابلهانه گفته باشد. مثلا زمانی یکی از دوستانم برایم تعریف کرد که چه اندازه توانسته در هزینه های مراسم عروسی صرفه جویی کند و من در پاسخ گفتم که عروسی ارزون [با اصطلاح cheap که دو معنی دارد] چیز بدی هم نیست. البته بلافاصله از حرف ناجوری که زده بودم پشیمان شدم چرا که بیشتر شبیه تمسخر بود تا تایید حرف دوستم.

صادقانه بگویم، من اشتباه کرده بودم ولی هیچ انگیزه بدی در کار نبود. اما در تضعیف اجتماعی انگیزه اصلی مشخصا تضعیف است. مطالعه ای که در ژورنال رفتارهای سازمانی منتشر شده است تضعیف اجتماعی را این گونه توصیف می کند:

رفتارهایی که هدف آن ها از بین بردن قابلیت ایجاد و نگهداری روابط مثبت میان افراد، ممانعت از پیشرفت های شغلی و خدشه دار کردن اعتبار افراد باشد تضعیف اجتماعی نامیده می شوند.

در اساس تضعیف اجتماعی از توصیف های منفی برای تضعیف اهداف فرد یا کوچک نمایاندن موفقیت هایش استفاده می کند. افرادی که چنین کاری می کنند ویژگی های مشخصی هم دارند:

این کار را با دیگران هم می کنند: شما تنها کسی نیستید که مورد حمله قرار می گیرید.

در حضور آن ها حس تدافعی دارید: دایم احساس می کنید که باید چیزی را به آن ها ثابت کنبد و البته نمی دانید که چرا!

آن ها مدام در حال قضاوت کردن دیگران هستند: دوست دارند در مورد اطرافیان و سبک زندگی آن ها شایعه درست کنند و در عین حال با هنرمندی شایعه و قضاوت را با هم ترکیب می کنند.

آن ها در تعارف و تعریف های طعنه آمیز استادند: غالب تعریف های آن ها هم برخورنده است.

در تعریف از خودشان زیاده روی می کنند: آن ها خودشان را افرادی حمایت کننده، مراقب و مربی جا می زنند.

آن ها شما را وسوسه می کنند: آن ها با پیشنهاد جایگزین های اغواکننده، شما را از هدف تان دور می کنند. زمانی که سعی می کنید به یک رژیم غذایی پایبند بمانید، شما را مجبور به خوردن غذای ناسالم می کنند. زمانی که سعی دارید پول پس انداز کنید، شما را به ریخت وپاش دعوت می کنند.

البته باید براساس خصوصیات اخلاقی تان بدانید که تا چه حد حساس هستید. اگر در موردی خاص به شک افتادید می توانید از یک ناظر بی طرف سوال کنید. مثلا من از مادرم سوال می کنم چرا که بهتر از هر کسی می داند من تا چه حد حساس هستم.

انگیزه را مشخص کنید

زمانی که مطمئن شدید که با تضعیف سروکار دارید، باید بفهمید که طرف مقابل چرا این کار را می کند. فرض اولیه این است که آن ها به واسطه حسادت اهداف، موفقیت ها یا تصمیم های شما را تضعیف می کنند. بسیاری از اوقات این فرض درست است، اما دلایل دیگری هم ممکن است وجود داشته باشد. از جمله:

رقابت: مطالعه ای در دانشگاه DePaul به سوءاستفاده از قدرت نظارت می پردازد و این چیزی است که در محیط های کاری بسیار شایع است. شما ممکن است همکار، رییس یا ناظری داشته باشید که رفتارش با شما تهاجمی باشد تنها به این دلیل که در برابر شما احساس ضعف می کنند. مطالعه دیگری در ژورنال روانشناسی کاربردی به پست ترین نوع طرز فکر می پردازد. چیزی که باعث می شود یک نفر برای حاضر می شود برای موفقیت هر کاری انجام دهد و البته هر رقیبی را به هر شکل ممکن از سر راه بردارد.

تصدیق تصمیم های خودشان: افراد ممکن است تصمیم های شما را تضعیف کنند چرا که آن ها را به یاد کارهای خودشان می اندازد. پیش از آن که به لس آنجلس بیایم یکی از همکاران دور و مسن ایمیلی به من زد و نوشت این احمقانه ترین تصمیم زندگی ات است و سال بعد دست از پا درازتر بر خواهی گشت. گرفتن چنین ایمیلی آن هم از کسی که چندان ارتباطی با او نداشتم بسیار ناراحت کننده بود.

اما در ادامه گفت و شنیدها چیزی گفت به این مضمون که همه ما رویاهایی دیوانه وار در سر داریم، اما بیشتر ما آن ها را دنبال نمی کنیم چرا که به اندازه کافی باهوش هستیم که بدانیم این رویاها دیوانه وار هستند. من همان جا فهمیدم که صحبت های او بیش از آن که درباره من باشد، درباره خود اوست!

نگرانی برای شما: از سوی دیگر من فکر می کنم گاهی تضعیف اجتماعی زمانی رخ می دهد که طرف مقابل واقعا نگران شماست. پدر و مادر من واقعا نگران رفتن من به کالیفرنیا بودند. برای مدتی طولانی آن ها از هر فرصتی برای تضعیف تصمیم من استفاده می کردند. البته آن ها قصد رقابت یا تایید خودشان را نداشتند. آن ها نگران بودند که ممکن است شاهد شکست من باشند.

دانستن دلیل رخ دادن این تضعیف ها می تواند به شما کمک کند که مناسب ترین تصمیم را در برابر آن ها اتخاذ کنید.

صریح و صادق باشید

در بیشتر مواقع ارتباط برقرار کردن باید اولین خط دفاعی شما باشد. طرف مقابل شما ممکن است خودش هم نداند که در حال تضعیف شما است. زمانی که من فهمیدم که والدینم نگران وضعیت من در یک شهر جدید هستند راه ارتباط با آن ها را پیدا کردم. برنامه هایم را برای آن ها شرح دادم و گفتم که به همه چیزهایی که آن ها نگرانش هستند فکر کرده ام. به علاوه به آن ها گفتم که به حمایت شان نیاز دارم. از همان لحظه تضعیف متوقف شد و آن ها به بزرگ ترین حامیان من تبدیل شدند

توضیح دادن به دوستان و اطرافیان در مورد اهداف تان، اهمیتی که این اهداف برای شما دارد و تاثیر نظرات آن ها بر شما می تواند به آن ها هم کمک کند که درک بهتری از موقعیت داشته باشند.

ارتباط برقرار کردن بویژه زمانی که در محیط کار تضعیف می شوید اهمیت به سزایی دارد. سایت dice.com این گونه توضیح می دهد:

در اولین مرحله شما می توانید با یک مکالمه ساده وضعیت را برای طرف مقابل شرح دهید. به عنوان مثال اگر شما را به جلسه ای دعوت نکرده اند، می توانید به سراغ فرد موردنظر بروید و بگویید که مطمئن هستید این اتفاق سهوا رخ داده و از او بخواهید در موارد بعدی حتما شما را هم دعوت کند. داشتن چنین تعاملاتی باعث می شود که طرف مقابل را نسبت به موارد مشابه بعدی حساس می کند.

البته رک و راست به سراغ اصل مطلب رفتن لزوما در همه موارد جواب نمی دهد. اگر طرف شما رفتار تهاجمی نداشته باشد ممکن است به سادگی مظلوم نمایی کرده و از شما بپرسد که چرا این گونه تهاجمی رفتار می کنید. اگر کمی صراحت به کار نیامد راه های دیگری هم وجود دارد.

از دادن اطلاعات به آن ها اجتناب کنید

اگر اطرافیان احساس بدی در شما بوجود می آورند، روند پیشرفت، اهداف و موفقیت های تان را از آن ها مخفی کنید. در راه رسیدن به اهداف اینرسی حرکتی بسیار مهم است. زمانی که کسی شما را کند می کند یا زمین می زند این اینرسی را از بین می برد و ممکن است باعث شکست شما شود.

این تنها مربوط به اهداف هم نمی شود، گاهی افراد باعث می شوند نسبت به زندگی که دارید حس بدی پیدا کنید. در این حالت از هرچیزی که آن ها را وارد گود می کند پرهیز کنید. گاهی باید موضوع تمرکز دوستی تان را عوض کنید.

روی چیزهای خوب تمرکز کنید. آیا فعالیتی هست که هر دوی شما را در شرایطی مثبت کنار هم نگه دارد؟ شاید اگر کارها را به صورت تیمی انجام دهید طرف مقابل تان دیگر نظرهای منفی ابراز نکند. شاید اگر هر دوی تان با هم برای دویدن بروید او هم به اندازه ای نفس کم بیاورد که توان گله کردن و منفی بافی نداشته باشد! این کارها را بیشتر انجام دهید و سعی کنید فعالیت هایی که باعث می شود او انتقاد کند یا جبهه بگیرد را کمتر انجام دهید.

اگر جنبه هایی از زندگی شما هست که مستقیما حسادت یا رقابت طرف مقابل را برمی انگیزد و البته می خواهید رابطه را حفظ کنید، باید از آن جنبه ها صرف نظر کنید.

البته می توانید از تکنیکی شبیه تکنیک های نرم هنرهای رزمی استفاده کنید. تکنیکی که هم تدافعی و هم تهاجمی است. شما نمی خواهید به طرف مقابل تان آسیب بزنید، فقط می خواهید از شر حمله او در امان بمانید. در هنرهای رزمی از انرژی خود حمله کننده برای مقابله استفاده می کنند. انرژی او را سد نمی کنند بلکه از سر راهش کنار می روند و اتفاقا کمی هم نیرو در جهت حمله به او وارد می کنند تا به مسیرش ادامه دهد و دور شود.

مثلا اگر دوستی به شما می گوید که باید یک ماشین نو بخری و این لگن قراضه را دور بیاندازی، به جای مقابله بگویید واقعا ماشین های جدید را دوست دارم و صحبت را به مدل های جدید و خصوصیات شان بکشید و البته لازم نیست برای خرید ماشین جدید هیچ اقدامی بکنید.

رابطه را تغییر دهید

اگر طرف مقابل شما یک آشنای دور یا یک همکار باشد به سادگی می توانید ارتباط را با او قطع کنید. ولی در مورد اعضای خانواده یا دوستان نزدیک چنین کاری به سادگی ممکن نیست. در این صورت سعی کنید وقت کمتری را با آن فرد بگذرانید یا دوستی را موقتا کم رنگ تر کنید.

به خصوص زمانی که پای رقابت در میان باشد، کمی دوری می تواند به نفع شما باشد. ضرب المثل قدیمی دوری و دوستی چندان هم بی راه نیست. این دوری به طرف مقابل تان کمک می کند که درک کند دوستان باید از یکدیگر حمایت کنند نه این که در صدد تضعیف هم باشند.

تا جایی که می شود از این تضعیف ها بهره مثبت ببرید

از جهاتی این تضعیف ها می توانند انگیزه دهنده هم باشند. من دوست ندارم در زندگی دایم با آن ها سروکار داشته باشم اما راه هایی را برای مفید ساختن آن ها یاد گرفته ام.

رقابت می تواند انگیزه ایجاد کند. من سال ها با یکی از دوستانم به صورت مداوم رقابت می کردم. غالبا دستاوردها یا موفقیت های طرف دیگر را کوچک می شمردیم و این برای هر دوی ما انگیزه رقابت را بیشتر می کرد.

ما سخت تر کار می کردیم تا ثابت کنیم طرف مقابل اشتباه می کند. البته هرچه بزرگ تر می شدیم بیشتر یاد می گرفتیم که چگونه حمایت کننده باشیم و با موفقیت های طرف دیگر تشویق به تلاش شویم نه این که آن را به عنوان تهدید ببینیم.البته این شیوه می تواند اثرات منفی هم داشته باشد. به هر حال این شما هستید که باید بدانید چه زمانی کار را متوقف کنید.

نکته دوم در جهت بهره بردن از تضعیف ها این است که آن ها معمولا نقاط ضعف شما را هدف می گیرند و این به شما کمک می کند که ضعف های تان را بهتر بشناسید و در نتیجه در صدد رفع آن ها بربیایید. تضعیف ها غالبا بی منطق هستند، اما زمانی که کسی مرا تضعیف می کند پیش از مقابله یا گذشتن از آن اول از خودم می پرسم که آیا در آن ها حقیقتی (هرچند آزاردهنده) وجود ندارد؟

تکیه گاهی بیابید

مسلما همیشه قرار داشتن در جمعی که شما را حمایت و تایید کنند بسیار مفید خواهد بود. در یک مطالعه پژوهشگران وجود حمایت حتی زمانی که تضعیف اجتماعی وجود دارد، می تواند تفاوت های بارزی ایجاد کند. در این مطالعه آمده است:

دریافت حمایت مفید و مثبت از سوی دوستان نزدیک و خانواده با افسردگی کمتر مربوط است و تضعیف ها با افزایش افسردگی مرتبط است. در شرایطی که هر دو با هم وجود داشته باشند، بار منفی تضعیف ها نمی تواند اثر مثبت حمایت مثبت را از بین ببرد.

سروکله زدن با تضعیف اجتماعی چه از جانب دوستان باشد و چه خانواده یا همکاران ناراحت کننده است. حتی زمانی که فکر می کنید موضوع مهمی نیست و می توانید از پس آن بر بیایید، آثار مخرب آن می تواند به تدریج شما را در برگرفته و در نهایت بر شما غلبه کند. احساس عدم امنیت و ناتوانی می کنید و عصبانی می شوید. اقدام به موقع می تواند این مشکل را در نطفه خفه کند یا حداقل کمک کند که آن را مدیریت کنید و کنترل بهتری بر اوضاع داشته باشید.

وب سایت یک پزشک - شیدا شریف پور


گرد آوری: گروه جامعه سایت تبیان زنجان
http://www.tebyan-zn.ir/society.html

توجه : این مقاله توسط سیستم نرم افزاری واحد های وب سایت گردآوری شده است و تبیان زنجان ادعای مالکیت این محتوا را نداشته و صرفاً جهت ارتقای سواد عمومی منتشر گردیده است .تبیان زنجان یک وب سایت عمومی اطلاع رسانی میباشد. در صورتی که تولید کننده اصلی این محتوا میباشید و مایل نیستید در وب سایت تبیان زنجان این مطلب در دسترس عموم قرار گیرد لطفا از لینک ' ارسال گزارش ' زیر نسبت به ارسال درخواست خود اقدام فرمایید .
ارسال گزارش
  

12345
 
0 نفر به اين مطلب راي داده اند
میزان متوسط :0.0 از 5

اين مطلب تا چه ميزان مورد قبول شما واقع شد ؟
 نام و نام خانوادگی : 
آدرس Email :             
کد درون تصویر را وارد نمایید                       
 
 12345 
ضعيفعــالی
ضمن تشکر از توجه شما به این مطلب , نظرات سازنده شما در هر مطلب را صمیمانه ارج نهاده و آنرا به عنوان مرجعی قابل اعتماد جهت پیشرفت و ترقی اطلاع رسانی در فضای گفتمانی مناسب , می دانیم و اميد داريم بتوانيم از حسن نظر شما در راستاي افزايش سطح ارائه محتوا و خدمت رساني بهره گيريم.
نظر شما پس از بررسی توسط بخش محتوا, قابل روئیت برای عموم خواهدبود .
(توجه: تایید نظرات به معنی قبول و یا تایید محتوای آن  از سوی تبیان زنجان نمی باشد )

 
 

181862
© 2004-2009 Tebyan. The content is copyrighted to Tebyan Cultural and Information center and may not be reproduced on other websites.